Totenmesse - Stanisław Przybyszewski (dla bibliotek TXT) 📖

wegfliegen und das Kleinhirn wird freigelegt.

Aber nein — nein — nein: — viel feiner musste ich es tun, grausamer, raffinierter.

Plötzlich zitterte ich am ganzen Leibe: die ultraviolette Rückwärtswelle setzte eine fürchterliche Brandung in Szene, ich wurde förmlich nach hinten gezogen, geschleppt, gerissen, wie wenn ich starke Stöße gegen die Brust bekäme.

Ich wusste, was es bedeute, aber ich wagte es nicht zu denken; ich durfte es nicht wissen, und ich wusste es selbstverständlich ganz gewiss nicht — nein, nein, nein!

Ich sprang auf; ich war ganz lustig; ich tanzte und pfiff, pfiff einen schrillen, einzigen, langen Ton.

Ich richtete meine ganze Seele auf ihn; ich horchte auf ihn, streichelte ihn, modellierte, liebte ihn, schuf aus ihm eine Landschaft, so wollig wie ein weiter Tuchmantel aus feinen ultravioletten Farben; ich wickelte mich in ihn ein. Es war ein bisschen traurig, aber das war die Traurigkeit eines Kindes, wenn es ausgeweint hat; tausend lustige Engelsäugelein lachten hinein — ganz, ganz kindlich.

Es war auch ... ein ... klein ... wenig — — kalt.

Ich schrie wahnsinnig auf.

Die Brunst nach den weichkalten Totenhänden überkam mich; eine Brunst, schauerlich, grässlich. Sie überwucherte mich, sie umraste mich mit apokalyptischen Flügeln, und ich musste sie tot machen, sie bekämpfen, hypnotisieren, wieder in den Schlaf einlullen mit langer, wohlgesetzter Rede, schöner, wissenschaftlicher Rede.

Ich stand auf, ich reckte mich lallend empor mit majestätisch dozierenden Gebärden.

Sie ist wie eine Zelle, die erkrankt. Sie wächst, schwillt an, Blutgefäße wachsen in sie hinein, sie produziert Gift, sie schreitet zurück bis in den mystischen Abgrund, wo sie zum sexuellen, autonomen Organismus wird, und sie vermehrt sich in einer zerstörenden, satanischen Brunst, sie wächst sich aus in dem Machtgefühle ihrer brutalen Hysterie, und alle Lebenssäfte saugt sie an sich, sie zwingt den Blutumlauf in sich zu gipfeln, sie zieht die Leukozyten aus den Blutbahnen heraus und tränkt sie mit ihrem Gifte und zwingt sie den Giftstoff in den ganzen Körper zu verschleppen, und nun kommt die scheußliche Orgie von geschlechtlicher Schweinerei, die wüste Symphonie der syphilitischen Infektion! —

Der Schweiß rann mir von der Stirne, kalter, feuchter Schweiß; ich hatte die Empfindung, die ich oft bekam, wenn ich in den Anatomiesaal trat an kalten Wintertagen und die Leichen beim Sezieren betastete.

Alles war in Ordnung in meinem Gehirn. In der Agonie meiner Angst geriet ich in ein Stadium physiologischen Hellsehens; ich hörte alle meine Adern klopfen, ich hörte die Arbeit des Stoffwechsels, und rastlos sah ich zu, wie es wuchs, wahnsinnig, maßlos, in außereuropäischen Dimensionen.

Ich zerteilte mich; wie der Kapitän eines untergehenden Schiffes stand ich auf der Höhe der Kontrollstation meines Bewusstseins und sah dem Kampfe zu.

Jetzt musste ich aber eingreifen, und instinktiv fing ich an zu sprechen, laut, schreiend, zusammenhanglos, um mich zu betäuben.

Und aus der inhaltlosen Wüste meiner Sprache vernahm ich nur ein wütend höhnendes:

Huh, huh! Ich bin das Luder von Nana, ich setze mich auf den Muffat und reite auf ihm und schreie:

Huh, huh! Wioh, mein Pferdchen, wioh!

Und immer deutlicher und deutlicher fühlte ich die Totenhände; wie lange Stangen streckten sie sich mir aus irgendeiner Höhle entgegen. Mein Gehirn produzierte mit einer übermenschlichen Halluzinationskraft diese Hände. Immer deutlicher fühlte ich ihren Druck; wie eiserne Spangen umklammerten sie meine Hände, sie bohrten sich in sie hinein, sie zogen und rissen an mir, ruckweis, und ich fühlte, wie mein Körper abwechselnd widerstrebte und nachgab und nach hinten fallen wollte, Ruck für Ruck. Ich wurde gerissen, gezogen, geschleppt, gezerrt, Schritt für Schritt, in ohnmächtigem Widerstand, bis ich in das Nebenzimmer hineinfiel.

Im Scheine einer Totenkerze lag ein totes Weib.

Der Docht war ausgebrannt; das Licht flackerte und warf spielende Schatten auf ihr Gesicht.

Ich hockte mich hin, und in den Haarwurzeln empfand ich deutliche Prickelgefühle, wie Nadelstiche auf der ganzen Haut.

Es war etwas in ihren Zügen, das mich zog zugleich und bannte. Auf dem mit Lichtern und Schatten wie ein Tigerfell gesprenkelten Gesichte sah ich eine schauerliche Vision: weit aufgerissen ein Klapperschlangenmaul mit eigentümlich hin und her züngelnder Zunge. Ich hörte deutlich ein Zischen, vielleicht war es mein eigenes.

Auf einmal kauerte ich nieder wie ein angeschossenes Wild; ich wollte in mich versinken, mich in mir selbst verstecken, aber sehen musst’ ich es durchaus.

Die Leitung zwischen mir und dem Totengesichte war so stark, dass ich deutlich fühlte, wie mächtige galvanische Ströme mir die Augen auffraßen; aus meiner Kehle fühlte ich eigentümliche Laute sich reißen, mühsam, qualvoll, in wilder Geburt.

Meine Lippen spitzten sich unwillkürlich zu einer prustenden Bewegung: ich machte es der Totenmaske nach.

Es sind Leichengase, schrie etwas in mir.

Nein! sie spricht, sie spricht, — Herrgott, sie spricht!

Und sie sprach.

In diesem Moment stürzte ich auf den Boden und fiel in ein brütendes Sinnen. Ich hörte nur noch ihre Stimme, die von sehr weit herkam.

Alles wich zurück; ich saß mit ihr in einem hellen Café, in einem mystischen Clair-obscur.

— Mein Gott, wie ich dich liebe! Alles, alles an dir lieb’ ich; deinen eigentümlichen, schleppenden Gang, als ob dich deine Beine nicht mehr tragen wollten; deine schmalen, langen, aristokratischen Füße liebe ich, und deine Hände.

Und die Form deiner Augen liebe ich, und deinen Mund; Alles, alles.

Und wenn du spielst, so hast du ganz, ganz eigentümliche Bewegung in den Händen; du haust hinein in die Tasten mit einer Wucht und Macht, als ob dein sterbendes Geschlecht dort säße, wie du sagst.

Nur deine Haare pflegst du nicht; man muss sie doch bürsten.

Sie sah mich ganz lustig an; aber ich war müde, satt, und Ekel fraß an mir.

— Du, was ist dir?

— Nichts!

Sie sah mich ängstlich an und schmiegte sich an mich.

— Liebst du mich? fragte sie und streichelte mein Haar.

— Vielleicht; ich weiß nicht mehr.

Ich rückte meinen Stuhl ganz sachte von ihr weg. Sie starrte mich an, mit derselben entsetzlichen Angst im Blick, wie mein alter Hund mich ansah, als ich ihn totschießen wollte, weil er nicht mehr zu gebrauchen war.

Ich stützte meinen Kopf auf die Marmorplatte des Tisches und stierte in das Wasserglas, um sie nicht zu sehen beim Sprechen:

— Siehst du, wenn man degeneriert ist und krank, dann weiß man niemals um seine Zustände; sie verändern sich nämlich fortwährend, jetzt noch Liebe und Glück und im selben Augenblick Hass und Ekel —

Ich wollte sie ansehen, aber ich konnte nicht.

— Du? —

— Was?

Es klang hart; wie aus einer zerbrochenen Metallglocke kam es heraus.

— Du bist doch vernünftig, du bist auch alt genug, ich muss dir offen alles sagen ...

Sie schwieg.

— Kennst du die Kreuzersonate von Tolstoi; ich meine das mit dem geschlechtlichen Hass und das mit dem Ekel; verstehst du?

Ich fühlte, wie ihr Körper zitterte, wie sie in sich zusammensank.

Und nun wurde ich seltsamerweise brutal; ich fühlte Freude an ihrer Qual, ich spürte etwas von Lustmordinstinkten in mir.

Ich sprach ganz kalt und klar, beinahe zynisch.

— Siehst du, ich quäle mich; ich habe mich von Anfang an gequält. Wie du die erste Nacht bei mir bliebst und, todmüde wie du warst, einschliefst, habe ich, Traumexperimente mit dir gemacht. Ich stand auf, — Herrgott, dein Leib war mir so gleichgültig, so unendlich gleichgültig; ich nahm eine Wasserkanne und goss Wasser in eine Schüssel, immer stärker, immer stärker, bis du erschrocken erwachtest. Ich fragte dich liebevoll, was du geträumt hättest, und ich freute mich, dass dein Gehirn mit solcher Exaktheit und Präzision auf den Außeneindruck geantwortet hatte. Du weißt es wohl noch, du träumtest, dass in deiner Vaterstadt ein Feuer ausgebrochen wäre und die Leute mit Wasser und Löscheimern kämen.

Ich fühlte ihre Augen starr auf mich gerichtet, dass sie mich körperlich berührten.

Jetzt musste ich einen entscheidenden Schlag führen:

— Herrgott, du konntest mir kein Glück geben, und jetzt. ... Hör mal, ich bin ganz brutal, aber — ich kann’s nicht mehr aushalten, ich empfinde dich als eine Last. ...

In diesem Augenblicke sah ich sie am Ausgang hinter der Portiére verschwinden.

Ich sank in mich zusammen und starrte das Glas an:

Sie ist gegangen — fort ... fort ...

In meinem Gehirne fing es an zu dämmern.

Ich empfand Angst, unerhörte Angst; ich fuhr auf, sie zu suchen. Plötzlich riss ich mich empor; die ganze Vision, die mein Gehirn spontan, vielleicht in ein paar Sekunden der Ohnmacht produziert hatte, war verschwunden.

Wieder sah ich das Weib auf dem Totenbette liegen.

Ich suchte den Kausalnexus zu knüpfen zwischen dem Café und dem Totenbette; vergebens. Nur eine steigende Angst, gemischt mit einer orgiastischen, qualvoll bangen Brunst nach ihr, wollte mir die Brust zersprengen.

Und das tote Gesicht sprach in wechselnder Kerzenlichtsprache, und sah mich an mit lüsternen, üppigen Augen.

Und immer stärker fühlte ich, wie die Hyänenbrunst sich in mir reckte; und in der unerhörten Intensität des wachsenden Tieres reintegrierte sich mein Gehirn.

Jetzt wusste ich genau, dass ich sie berühren musste; nur noch die Sanktion meines Gehirnes fehlte dazu.

Und mein Gehirn hatte Mitleid mit mir.

Ich erinnerte mich plötzlich, dass nach einer alten Sage auf dem Grunde des Totenauges der letzte Todeskampf zu sehen sei.

Das musste ich sehen, das große Lebensrätsel auf dem Grunde des Totenauges, die wüste Brautnacht, in der sich Tod und Leben paaren.

Ich hatte nur den einen Gedanken, der über mein Gehirn hinausging, der mit dem spitzen Ende in den Grund des Totenauges griff und dort mit dem andern Pol zusammenstieß; die Leitung war geschlossen. Ich fühlte Funken in mein Auge springen, deutliche, blassgrüne, elektrische Funken.

Die Drähte der Leitung brannten an den Polen ab, sie wurden immer kürzer, ich musste immer näher rücken; wie eine Pantherkatze schlich ich langsam an die Leiche heran, — ich war dicht an ihr.

Mit irren, keuchenden Fingern suchte ich das Lid zu heben; ich zitterte und flog an allen Gliedern; ein fürchterlich verzerrtes Wollustgrinsen lag auf dem Gesichte.

Mich überkam ein geschäftiges Treiben. Ich hob das Lid mit kunstgerechtem Griffe langsam hoch, geschäftsmäßig, wie bei der Augeninspektion; aber meine Finger glitten das Gesicht herab, sie betasteten es, ein Fieberparoxysmus überkam mich, ich arbeitete mit autonomen Gliedern, ich hatte die Empfindung, dass mein Kopf mir durch das Fenster flöge, und ich lachte und schrie und fühlte meine eignen Laute auf mich zurückprallen, wie Steinwürfe, — ich küsste ihr Gesicht, ich riss und sog an ihr, und plötzlich biss ich mich mit geifernden Lippen, wie ein Vampir, schrill in ihre Brust hinein.

Und ich zog und zerrte an dem toten Fleische, und ein Lachen, drin ein jeder Muskel meines Leibes in wilden Erethismen aufschrie, würgte mich im Halse, und plötzlich — fuhr ich taumelnd zurück.

Es geschah etwas Fürchterliches.

Das tote, blutende Weib reckte sich in fürchterlicher Majestät im Sarge auf, und mit weit ausholender Armbewegung, mit jäher, fürchterlicher Wucht stieß sie mich mit beiden Fäusten in die Brust.

Bewusstlos flog ich weit weg.

*

Außen wurde zu Innen, das Schauen zum Scheinen, Lust zu einer ätzenden Lauge, Schmerz zu einer eklen Spinne, die das Herz ansticht und ihm das Blut aussaugt, Wohlbehagen zur stinkenden Pfütze.

Und du? Wo bist du? — Lebst du? bist du tot? ich weiß es nicht. In meinem Gehirne sind Lücken und Löcher; zwischen den einzelnen Bewusstseinsepisoden fehlt es am Kausalzusammenhang.

Übrigens — das ist ja ziemlich gleichgültig.

Jetzt handelt sich’s nur darum: Was nun?

Aber im vollen Ernste: was nun? —

Und wenn es doch einen Gott gibt? Wenn die Seele unsterblich ist; und die katholische Kirche am Ende doch die alleinseligmachende Gnade verleihen kann?

Ja, ja, ja: die katholische Kirche! Die Allmutter, die Isis, der siebente Schöpfungstag des Geschlechtes mit den brünstigen Offenbarungen ihrer Schwangerschaftshysterie, der ins Jenseits ausgewachsene Pan-Uterus, der die ganze Welt umfängt und umtrieft mit seinen blutigen Flimmerfasern.

Und wenn die wahnsinnige sexuelle Sehnsucht kommt nach den ursprünglichsten Geschlechtsmysterien, wo man große Geheimnisse schaute, die verloren gegangen sind, Mysterien, die man noch vielleicht mit einem Monerenleib empfinden konnte, aber niemals mehr mit differenzierten Sinnesorganen: wo soll ich diese verzweifelte Sehnsucht austoben, wenn nicht in dem Schöpfungsakt der physiologischen Erinnerung an seine ersten Entwicklungsstadien, wenn nicht in der Gemütsorgie, die nur die Kirche geben kann, im mystischen Dunkel, in Weihrauchwolken, die alle Lebensfunktionen in der Sexualsphäre gipfeln lassen, in den barbarischen, übergewaltigen Orgeltonwogen, die das zarte moderne Gehirninstrument aus dem Gleichgewicht bringen, in der ganzen Umgebung, wo vier Kulturen aufeinander gepfropft und raffiniert-naiv aneinander gekittet sind.

Wie sich dann die Reduktion des Gehirnes allmählich vollzieht, wie das Gehirn extensiv wird, dass die Seele rast und an die Grenzen der epileptischen Starrsucht kommt!

Aber naiv, ganz naiv, ganz unbewusst müsste das genossen werden.

Die Epilepsie ist sonst da, die künstliche Fallsucht des modernen Geistes, aber es fehlt an der psychologischen Form, in der man sich als Einheitswesen empfindet, sich mit seinen körperlichen Äußerungen identifizieren kann.

Es fehlt der einheitliche Glaube.

Der Glaube an Charcot und der Glaube an die göttliche Weihe der Besessenheit —

der Glaube an Kant-Laplace und an die Erschaffung der Welt in sieben Tagen —

der Glaube an die Gotteskindschaft Christi und an die Weisheit Darwins und Strauß-Renan’s —

der Glaube an die unbefleckte Empfängnis Mariae und an die primitivsten Tatsachen der Embryologie —

nein! es geht nicht.

Es gibt keinen Ausweg.

Ekel ...

Wie zwei Gangränherde wachsen meine Impotenz und der intensive Ekel sich entgegen und begegnen sich in ihrem Zerstörungswerk.